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Es una pregunta pero, debido a su acento peculiar, no lo parece. Hablamos mucho y resulta un tipo divertido. Es polaco, pero ha viajado toda la vida. Como la Piquer, lo menos, por lo que cuenta el tío. No consigo que me diga a qué se dedicaba exactamente pero deduzco, por mis preguntas, que llevaba una especie de representación de alguna empresa importante. El tío debió ganar pasta, fijo.

Según Create account, su mirada, que parece más ya del otro mundo que de este, se hace más acuosa, como si estuviera a punto de romper a llorar.
– Oye, colega – le digo- tendrías mejor pinta si te quitaras esa boina, no es un drama quedarse calvo, te lo juro, menos a tu edad…
http://1createaccount.com/El tipo se ríe y me dice que tiene que marcharse ya. Me pregunta que cuánto le debo. Joder, el tío se lo ha currao, ha hecho y servido él mismo los cafés, así que le digo que nada, que la casa invita.

– Adiós, pues, continúo carretera – dice.

Entonces, me doy cuenta de que me apetecería saber su nombre.

– Perdone, ¿cómo se llama?
– Perdonando. Llamo Carol.
– ¿¡Carol…!?
– Carol, sí, por qué cara idiota?
– Joder, tío, Carol es nombre de mujer, de rocanrol, si quieres, pero no de viejecillo…
– ¡Carol nombre mío y yo macho! – dice el tío blandiendo un dedo índice atemorizador. Caray, el tipo parece acostumbrado a mandar. Y algo me dice que si sigo tocándole las bolas, va a acabar dándome un mandoble con esas manazas que tiene.
– Vale, no te mosquees, socio…

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El caso es que yo pensaba que era la fiel Lupita, mi Lupita, la mujer que me vio nacer y, aun así, me seguía aguantando. Maiquelyasson se quedó sin habla, como Lupita, que nunca dice nada, así que nada me hizo pensar que fuera el astro afroamericano.

– Lupita, querida, te voy a contar algo. Soy un hombre destrozado – le dije mientras volvía mi atención y mis rascadoras manos a mi entrepierna-, un juguete roto, un ser menor… ayer, a mí, este macho español que soy, a este joven que tus ojos contemplan con tórrida y lúbrica expersión, quiso ligarme Maiquelyasson…

– Hola, ejem…, hum… – carraspeó Maiquelyasson- lo admito… quise ligarte, gran Wolffo, y lo sigo queriendo en este domingo que, sin en cambio, parece jueves.

– Caramba, Lupita -dije yo-, si no eres Lupita, eres Maiquelyasson. Seas quien seas, se dicesin embargo, o en cambio, pero nunca sin en cambio, so merluzo – dije y le dí un cariñoso capón en lo alto e la cocorota, lo que provocó un inexplicable orgasmo en el cantante.
– ¡Uy…! – dijo como acompañamiento vocal a su éxtasis.

Maiquelyasson me Create account .
Como el recodo al camino, de Algeciras a Estambul, como si dijéramos.

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Como ama el soldado a su olor de pies. Como ama el pájaro a su pájara y el caballo a su caballa, como el príncipe ama a su príncipa y la princesa a su princeso. Me amaba, en fin.

– Maiquelyasson, eres un gran idiota, perdona que te diga. Podías amar a una tía, yo qué sé, a la hija de Elvis o a Natalie Wood, que seguro que te va bien. Conmigo no tienes futuro, colega, así que esfúmate.

– Yo soy bueno rascando bolas – me dijo Maiquelyasson- podría…

Le corté en seco. Le miré como, antaño, Julio César miró a Asuracentúrix: en plan, no seas pelma, que me jodes la fiesta. Y… se me puso a llorar. Un hombre de tamaña fealdad llorando, no es un espectáculo digno de verse. Así que accedí a que pusiera unos discos y, después de rogarme durante largos y lacrimógenos minutos, a bailarle unos numeritos.

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Me han dicho que la traducción correcta de Northern Exposure sería “orientado al norte”. No lo dudo, pero prefiero mi interpretación: cuando ví el primer capítulo, mi cabeza tradujo esas dos palabras como Exposición al Norte; una especie de síndrome o enfermedad, de quien se expone a algo. Como quien se expone a las radiaciones, a los rayos Free Create yahoo account (¿?) o, en exceso, al sol. Yo lo veía así: un urbanita irredento expuesto al norte como exponente máximo de la naturaleza: algo que nunca acaba de asimilarse.

(Como yo, que nunca acabo de asimilar que, después de pasarme 11 horas terminando un guión frente al ordenador, no es bueno alargar la cosa otra hora para escribir estas líneas que no estoy seguro corregir antes de colgar, tal es mi estado de necesidad de leer más.)

Doctor en Alaska es una serie altamente recomendable para todos los que ya no saben qué bajarse con el e-mule. Es un magnífico antídoto contra la estulticia y un bálsamo contra la sensibilidad herida.

Llevaba yo ya tiempo queriendo dedicarle a este poblachón manchego y a su entorno unas palabras. No es que Madrid me haya hecho nada para que yo vaya y cometa este post, pero hoy, en acabando el dos de mayo, habiendo estado intencionadamente ajeno a las celebraciones y agravios oficiales, acabando este día, digo, voy a cantarle las cuarenta a este mi pueblo.

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A ver: que dice el Jésus que o le compráis un espejo nuevo y váis ahora mismo a ponélo y a limpiále el baño u os pone una denuncia de tres páginas.

Rogelio friega fatal. Se ve que no ha cogido una fregona en su vida. Además tiene la válvula mal calibrada y deja caer peos con excesiva frecuencia para ser gracioso: perdió la gracia al tercero, pero parece que quiera batir un Create hotmail account o algo.

Damián es eficaz y muy apañao, pero le duele la cabeza y tiene la vista, y el entendimiento, perjudicaos: ha puesto el espejo en la vertical del Enlace en lugar de encima del lavabo.

Yo intento convencer al Jésus de que no se mosquee y le pido unos vinos pa los muchachos, que se lo están currando pero, por una razón que no logro entender, se niega. Es raro, el Jésus siempre nos fía.

Al volver a casa, al caer el sol, a la misma hora que salí ayer, un viento desconocido me abraza el cuello y me arrulla.

– ¿Eres tú, filosofía? inquiero anhelante
– Yeah, tronco – responde Filosofía.
– Me pillas en baja forma hermana; ¿por qué no te vas a tomar por culo? – le pregunto cortésmente.

Y filosofía se va.
Entro en casa y me hago un bocadillo de panceta con pimientos, mojando el pan en el aceite resultante de la fritura de esa joya del cerdo.
Cojo la garrafa de vino y doy un trago estratosférico.

Tengo la panza llena. Deinde philosophare…
Saco la cabeza por la ventana y llamo a gritos:
– ¡Foilosofía, filosofía….!

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En los días de la semana pasada que anduve ausente, Guiss, La Princesa del Guisante, y Duda , me pasaron amablemente el testigo del test de los cojones. El viernes es buen día para un test de estas características. ¿Por leer aqui? Porque empieza por uve, observa: V-iernes.

Me he fijado (uno es asín de observador) que, en varios de los testados, late una cierta tendencia a quedar bien en menoscabo de la cruel realidad y no me parece mal del todo. Casi siempre una mentira bonita es más estética que la verdad. En asuntos vanos como este, claro. Quiero decir, ¿a alguien le importa realmente si tengo 10 gigas en mi ordenador en lugar de 10 canciones? ¿O si en el momento de escribir estoy escuchando esta o aquella? Bueno eso sí que es gracioso. Y para darle más gracia al tema, he puesto mi carpeta a sonar con todas sus subcarpetas y archivos, en modo aleatorio, y voy a ir escribiendo las sucesivas canciones que suenan mientras escribo esto. En esto es en lo único que, puedes estar seguro, no voy a mentir. En lo demás…

Este test es, básicamente, un engorro, como demuestra el hecho de que todo el mundo se disculpa a la hora de nombrar a sus cinco víctimas. Yo lo haré también, cuando me toque. A mí, particularmente, siempre lo he dicho, me encantan estas cositas. Como lo de recibir e-mails de esos que si se los rebotas a 3 millones de personas tu perro aprende a sentarse cuando se lo dices en inglés: sit, sit! y el perro se sienta. Me lo paso teta, como si dijéramos, con estas cosas, y allá voy con ello:

Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador:

Sé que hay una forma de averiguarlo que no sea pulsando el botón derecho de cada canción, abriendo propiedades, viendo lo que ocupa el tema, apuntándolo a boli en un papel y luego sumando la ristra resultante. Sé que hay una forma, pero todavía no la he encontrado. De todas formas, os diré que tengo un par de carpetas con, aproximadamente, bastantes canciones.
Y otra cosa, ¿importa mucho? Quiero decir: en mi juventud (lejana, borrosa y melancólica etapa) nos reíamos de un pollo que decía, literalmente: “mi hermano es un pirao de la música: tiene 80 elepés o más”. Era muy gracioso, porque todos nosotros que vivíamos para la música, teníamos, cada uno, al menos, el triple de discos (había verdaderos enfermos entre mis amigos con miles –miles, sí- de discos) pero el decía que su hermano era “un pirao de la música”.

Revista H

Quizás influya el hecho que sigamos yendo a la Ruta (zona de marcha que agotó su esplendor allá por el dos mil y poco) en vez de a Fomento; quizás influya el hecho que vea siempre a la misma gente; que para colmo no me guste una mierda ese tipo de gente y piense que en Fomento si podría encontrar gente de mi Revista H.

Sea lo que sea, la noche… sin pena ni gloria. Y lo mejor la mini camorra que tuvimos con unos tíos mientras esperábamos al taxi sentadas en una plaza criticando todo lo que se movía. So feos!!!!

Pd. Jooo Marta, las obras son pequeñitas pero… ¿no te das cuenta que ahora los enlaces están clasificados? ;-).

Emma, me alegro que no te hayas hecho la dura y me hayas avisado para poder enlazarte cuanto antes, aunque bueno, seguro que me daba cuenta cuando quisiese ir a leerte y no te aqui.

Las clasificaciones las hice así por un termómetro que hicimos el otro día en inglés, eliminé las temperaturas más bajas y me quedé con temperatura templada, ni frío ni pa morirse de calor(cool), “agradable” warm y “caliente “hot”. Luego os fuí clasificando según os siento, por cosas mías, por lo que me recordáis o por lo que más me gusta de vuestros blogs.

Dubsmash App

It’s an eternal bliss to have your phone loaded with all the coolest applications; especially when they are absolutely FREE. As for Android, there weren’t many apps available in 2008 when the big brother G1 hit the market, but the recent growth of Android family has greatly amplified the number of applications as well. So here, we’re going to talk about my pick of those nine must-have Android apps, which almost everyone looks for. All for click here!

Dubsmash App

Being a Google OS, Android offers Google Earth to all Android devices, which have Android OS 2.1 or newer. By visiting m.google.com/earth from your phone, you can download Google Earth and enjoy its great features like 3D imagery, Local search, My Location, Voice Searching, Multi-touch, and Layers. It’s so far the fastest version offered on any mobile.

WEATHER CHANNEL

A good weather app always rescues you from unpredictable weather mishaps. Although many weather apps are offered in the Android market like WeatherBug, and USA Today, but personally I’m team “Weather Channel”. It helps you get fast yet accurate weather updates, customizable maps, video forecasts, pollen conditions, and severe weather alerts.

OPERA MINI

Opera Mini is the only browser smart enough to work for any mobile operating system. As a Windows Mobile user, I love Opera Mini. As a reviewer, I recommend it for Android as well. Opera Mini 5.1 for Android works in 92 different languages. After the beta testing and updates, it has improved enormously not only in looks but speed as well. It shrink pages up to 90% before loading, which increases the pace of browsing. You can also set Opera Mini as a default browser for your ease.

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